Heute schon mal gelacht ??

 

"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." -"Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, angeln ist gut für die Nerven." - " . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

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Schwimmt ein Fisch Durchs Meer. Nach einer Weile trifft er einen anderen Fisch und sagt "Blubb". Sagt der andere Fisch auch "Blubb", und weil sie sich so gut verstehen schwimmen siezusammen weiter. Etwas später treffen sie noch einen Fisch, der sagt "Blubblubb". Sagt der eine Fisch zum anderen: "Komm weiter! -   Schwätzer!"

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Ein Kutter mit "Hochsee-Anglern“ fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt."Wer ist das?", Will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so,wenn wir hier vorbeikommen."

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Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich liegen." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelruten sind angekommen."

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Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling vom Prüferfolgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"Darauf der Prüfling:"Fünf Hechte und zwei Barsche."

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An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein,aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”

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“ Sind Fische gesund, Herr Doktor?”  “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

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Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

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"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."
"Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos!"

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Willi merkt, wie ihm durch stundenlanges stehen beim Angeln, allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: “Angeln oder steppen wir?”

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Ein Skalar verspeist gerade einen kleinen roten Neonsalmler im Aquarium, da kommt der Besitzer nach Hause. Wütend nimmt er den Kescher und lässt den Armen erst mal eine Zeit lang zappeln. Endlich, nach langer Tortur wird der Arme dann wieder ins Becken geworfen. Da meint er: Jetzt brauch ich erst mal was Kräftiges zum zubeißen –namnam

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"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

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Siehst du einen Angler im Wasser winken, wink zurück und lass ihn sinken.

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Jeder glaubt der Angler sei ein Sünder, weil selten er zur Kirche geht

Am klaren Bach ein Blick zum Himmel ist besser als ein falsch´ Gebet!!!

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“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt?”-Hechte.”-Wieviele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?”

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Wozu braucht man beim Angeln lange Arme? Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

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Es treffen sich zwei Fische in einem Baum. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du mir mal Deinen Kamm leihen?" "Nein- denn Du hast ja Schuppen!"

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Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: "Beißen die Fische?" - "Nein, die können Sie ruhig streicheln."

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Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beißt heut nicht" Eine Stunde später antwortet der andere" Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

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Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen Sie mal, was sind sie eigentlichvon Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das ?""Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja""Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?" "Ja" "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben." "Ja" "Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind." "Das ist ja toll!" Nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau!"

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Sieben Goldfische stanken derart nach Kot, dass sie ihr Besitzer in den nächsten See aussetzte. Und so begann das Fischsterben in Deutschland.

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Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee.Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappengegangen."

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Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Erhackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme:"Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht ein Stück weiter, schlägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hören: "Hiergibt's keine Fische!" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himme lund ruft: "Bist du es, oh Herr?" - "Nein, hier ist der Platzwart vom Eisstadion!"

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Was wäre,wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

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Die letzten Worte der Forelle: "Die Sache hat bestimmt einen Haken...."

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"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft,"sagt der Arzt.
Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.

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"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann: "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

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Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den „Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hierein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht,bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:”Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf demMinister!”.

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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwalefalsch?

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Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verbotenist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler und hebt die Rute. Der Polizist lächelt:"Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

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Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir einfachzu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!”

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Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?" "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

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Ein kleiner Krake wird immer wütender und sagt schließlich böse zu seiner Mutter: "Ich will jetzt endlich wissen, welches meine Arme und welches meine Beine sind!"

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"Schrecklich - diese Umweltverschmutzung.Gestern mache ich eine Dose Sardinen auf, voller Öl - und alle Fische tot"

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Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen,Polizei!"

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Das Krakenmännchen flirtet mit dem Krakenfräulein. Plötzlich faucht sie ihn an: "Nimm sofort die Hand da weg - die auch - die auch ...."

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Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angle rhält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, " vo rein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht soweit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

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Ein Angler gibt mächtig an: “Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt.Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe,ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.” - “Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?” fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: “Walfisch? Die nehme ich als Köder.”

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?""Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

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Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut ersich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Anglerüberlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehen. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?

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Ein Angler hatte einen Fisch gefangen, der doppelt so groß war, wie erselbst. Auf dem Heimweg begegnet er einem Angler mit einem halben Dutzend kleiner Fische. "Morgen!" grüßte der erste Angler, legte seinen Fisch auf die Erde und wartet auf Beifall. Der andere sagte eine Weile gar nichts. Dann meinte er gelassen: "Nur den einen gefangen?"

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Ein Mantafahrer sieht am Schaufenster einerTierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch-und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Mantafahrer."Sehen Sie, Herr Mantafahrer" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit demFinger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Mantafahrer vor der Scheibe,öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt denMund, entspannt und beginnt von neuem!

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"Gerade schwimmen, mein Kind,sonst wirst du mal ein Rollmops!"

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Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn!

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Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo ermühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser.“Vorsicht!” Ruft der Angler, “die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!”

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Die ältere Dame betritt die Tierhandlung und sagtzum Verkäufer: "Ich hätte gern drei Piranhas." Völlig verblüfft fragtder Verkäufer: "Aber, gnädige Frau, wofür, um Himmels Willen, brauchen Sie Piranhas?" "Ich habe einen kleinen Teich im Garten, und die Katze meiner Nachbarin hat bereits zweimal meine Goldfische gefressen - ich möchte ihr mal eine Lektion erteilen."

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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mitdicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

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Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht links, der andere rechts demBach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Derauf der rechten Seite nicht einen einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte,"Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genauso fischte wie du?" "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der andere. Am anderen Morgentreffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der rechtenSeite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses Mal auf der linken Seite und der andere geht rechts dem Bach entlang. Der, der auf der rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warumdu immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft.Schläft sie auf der linken Seite so gehe ich links den Bach entlang. Liegt sieauf der rechten Seite so gehe ich eben rechts den Bach entlang." Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Wasmachst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."

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Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Sagtder Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch:"Du hast die Wahl, Fisch."

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Polizist: Hier ist das Angeln verboten! Sie zahlen Strafe! Angler: Ich angle nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen. Polizist: So, das ist etwas anderes. Kann ich Ihren Regenwurm mal sehen? Angler (den Wurm herausziehend):Bitte sehr! Polizist: Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an und das Baden ohne Badehose ist bei Strafe verboten.

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"Als ich letzten Monat hier angelte, fiel mir ein Zweieurostück ins Wasser. Vorige Woche habe ich an derselben Stelle wieder meine Angelausgeworfen und einen großen Barsch gefangen. Als ich nun zu Hause den Barsch aufschneide, was sehen meine Augen?" "Etwa das Zweieurostück?""Nicht ganz – ein Euro achtzig lagen drin!" "Und wo waren die 20Eurocent geblieben?" "Die hat der Barsch wahrscheinlich an derSchleuse bezahlt um durchzukommen!"

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Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug aneinem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hutab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrerauf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:”Diese Geste von demAngler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.” Er geht also zu demAngler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler:”Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war...”

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Der Gast: "Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aberganz frisch!" Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle,Willi. Einmal davon frisch!"

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Fragt Herr Meier die Marktfrau: "Ist der Fischauch ganz frisch?" "Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und erschwimmt wieder!"

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In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit 500 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand sogar in der Tageszeitung. Am nächstenTag riefen mehr als 300 Anglerkollegen an und fragten was für einen Köder erbenutzt hatte.

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Was isst ein Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!

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Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine Holt einen Stiefel raus, der andereeinen Hut. Sagte der erste: "Du, wir müssen verschwinden. da unten wohnteiner.

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Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihreFahrräder unterstellen können

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Krämer und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot undhaben einen besonders guten Fang. Sagt Krämer: "Die Stelle müssen wir unsmarkieren." Fischermalt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Krämer: "Du, dasbringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

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Es sagte der Goldfisch: "Freut euch, Freunde -heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne; Bowle istangesagt!"

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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerinfragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, dasist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flachist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin istentsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleineund sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hättedoch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint derDirektor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weiler zugeguckt hat!"

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Angler Willi garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpanen ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und, was hast Du heute gefangen!? ihr könnt es euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!

 

Habt Ihr auch noch einen Witz?? Dann immer her damit, gerne stellen wir ihn für euch ein.